Min mening om Tinder so far?

….Hvis jeg skal sende én blinkesmiley mere, så bliver jeg sindssyg.

Besides that, så tror jeg egentlig det er meget det samme som at jagte fyre i byen, sans alkohol.

Man går hen til dem hvis de er flotte. Hvis de ikke synes man er flot, så kommer de hurtigt af med én.

Tit opdager man at de flotte fyre er all face, no brains, og så går man igen.

Ind i mellem falder man over en diamant i en bunke grus, som tit efter en halv time alligevel viser sig måske bare at være en paillet.

C’est la vie.

Hopper på Tinder-bølgen, fandme

Min lejlighed er så kold disse dage at jeg er nødt til at have en varmeblæser tændt. I lejligheden ved siden af spiller min nabo på et blæseinstrument for anden time. En messingblæser af en art, tror jeg. Måske en trækbasun. Ved i hvert fald at det er til at få spat af, det er sikkert!

Jeg har haft gode dage siden jeg skrev sidst – en overvægt af dem endda. Jeg har haft øjeblikke hvor jeg spontant har smilet uden grund, men jeg har også drømt om Ekskæresten og tilbragt en hel dag i zombieagtig tilstand imens jeg forsøgte at tygge drømmen ihjel. Den sidder stadig i mig – ikke som en drøm med et handlingsforløb, men som en følelse af ubehag, krummede tæer og spændte skuldre. Ved ikke om det er min underbevidsthed der kæmper med at ugen hvor vi har aftalt at ses kommer tættere på, eller om det bare er almindelige blues. Følelsen i bunden bliver bedre og bedre, kan jeg mærke. Men jeg er ved at nå et punkt hvor jeg synes mit liv er spild af pæne trusser og velplejet hud.

…Så jeg har faktisk downloadet Tinder. Og så skal jeg smide et skab af hos den førsteårsstuderende. Måske man skulle lave et mindre move, lægge en føler ud? Stadig uden intentioner om at finde en af gå steady med, selvfølgelig. Det vil jeg ikke. Dypper bare lige tæerne i vandet, ikke.

 

 

2014 + Sniksnak + Sniksnak om 2014

Jeg var ved at falde i søvn på bilen på vejen hjem fra syden i dag. Hvad gør jeg, tror du? Jeg giver mig da til at surfe efter de vildeste tudesange jeg kan finde på alverdens radiostationer, og så giver jeg mig til at græde i bilen. Hulkegræde, abe-style. Bare for at holde mig vågen, og for at kombinere en much-needed tudetur med et tidspunkt hvor jeg alligevel var alene og havde spildtid. Det skulle ligesom også passes, ikke? …Jeg er ved at blive alt, alt for god til det der med at have tristheden som en slags undertrøje alle de andre følelser ligger udenpå, og som udgangspunkt altid kan trækkes frem igennem alle de følelsesmæssige overfrakker. Men ret sejt, synes jeg alligevel, på en måde også. Synes sgu jeg tackler det godt. Skulderklap. 

Nå, men videre til obligatorisk Planer for 2014-snak, der jo er pisse vigtig.

2014 skal handle om mig.

Jeg skal have et projekt, og projektet bliver min krops sundhed og udseende. Jeg skal smide 10 kg, og træne så latterligt meget, og spise så latterligt fornuftigt, at man begynder at kunne se hvor stærk jeg er. Nå ja, og så skal jeg jo også være endnu stærkere, men det følger jo med. Måske – MÅSKE(!) – vil jeg endda begynde at løbe igen? I 2014 vil jeg være den bedste fysiske udgave af mig selv nogensinde i alle aspekter. Det er ikke noget der skal gå hurtigt. Det må gerne ske gradvist. Men det kommer til at ske. Jeg har købt proteinpulver og alt muligt! (Og vi ved jo alle, at det betyder, at man automatisk bliver buff as hell så).

Jeg skal ikke bruge 2014 på febrilsk at lede efter en ny Mr. Wonderful. Jeg har været fikseret på én fyr i alt for mange år, og hvis der er et tidspunkt der er mere perfekt til at have mig selv i fokus, så er det nu, i starten af tyverne, hvor det alligevel er for tidligt at finde den, man vil starte familie med (….indrøm det nu bare, fyrene stikker jo af alligevel hvis de ved det er den tanke man har!). Jeg skal bruge 2014 på at være single med stort S. Jeg skal kysse med fyre, hvis navne jeg ikke kan huske dagen efter, og som udgangspunkt skal ingen være gode nok før de er helt, helt rigtige. Jeg vil ikke bruge 2014 på at være ærgerlig over at være alene, men i i stedet på at udnytte at jeg er – fx ved at bruge al den overflødige energi på projektet ovenfor.

I 2014 vil jeg have færdigbearbejdet mine følelser for Ekskæresten. I første omgang skal jeg ses med ham engang i januar. Mærke, hvordan jeg egentlig i virkeligheden føler, når vi er i samme rum. Det kan være, jeg også skal have snakket med ham om ting og sager endnu engang. Så tager jeg den derfra. Måske involverer det selvhjælpsbøger. Måske involverer det at tage endnu en pause fra at snakke med ham. Måske involverer det helt at give slip på ham i alle betydninger. Jeg håber ikke, det bliver det sidste, men hvis jeg stadig ikke har det bedre på det her tidspunkt næste år, er det dér, den ender. Under alle omstændigheder kan jeg ikke blive ved med at være så ked af det. Det siger jeg ikke, fordi jeg ikke synes der skal være plads til det, men fordi jeg ganske enkelt har lyst til at være glad helt ned i de inderste lag igen. Og det ved jeg, jeg kan være, når svigtet er bearbejdet.

…Og så vil jeg (igen i år) prøve at gøre det til en vane aldrig at efterlade en opvask på køkkenbordet, når jeg går i seng. Det indebærer minimum én opvask hver dag. For det er fandme for klamt, det andet. Trust me.

Jeg er sikker på at 2014 som minimum bliver bedre end 2013.
Og resten skal jeg sgu nok selv sørge for!

Ting, der skete under festlighederne #4: Crybaby

  • Jeg drak fadøl. Mange fadøl.
  • Jeg blev fuld for første gang i lang tid. Meget fuld.
  • Jeg blev lagt an på af ok lækker økonomistuderende. Lige indtil han fandt ud af, at jeg var humanist. Så gik han. Det må man åbenbart ikke være hvis man skal score økonomer. Så ved jeg det til en anden gang. Siger jeg er medicinstuderende fra nu af.
  • Jeg var verdens dårligste til reaktionsspil og blev drukket for vildt under bordet af den grund.
  • Jeg havde heart-to-hearts med mange søde mennesker. Bondede bl.a. med folk fra mit hold, jeg ellers ikke har talt så meget med. Rart.
  • Fordi jeg ikke havde logget af Skype skrev Ekskæresten til mig ved ti-tiden om en fælles vens nyeste mærkelige kæreste. Han virkede stramtandet over at jeg (igen) var i byen på en onsdag. Blev vred, Meredith style (se 1:08 og frem!) men uden at sige noget til ham om det. Kæmpede til gengæld mod tårerne resten af aftenen.
  • Græd på et toilet da jeg rettede makeup. Var fabulous og festede videre alligevel.
  • Græd, da jeg gik alene fra Snusket Bar 1 til Snusket Bar 2. Satte mig decideret på en bænk og hulkegræd klokken 01 midt i Aarhus.
  • Blev trøstet af flere søde venner på Snusket Bar 2, der godt kunne se, festen var gået af mig. Deriblandt Ham Den Lumre, der for en gangs skyld ikke lavede én eneste lummer remark, men blot lyttede, trøstede og sagde: “jamen det er noget lort, men det tager bare den tid det tager”. Kunne pludselig se den fyr, jeg havde heart-to-hearts med for et år siden i stedet for ham den klamme type. Han er sgu nok stadig derinde et sted.
  • Gik grædende en kilometer hjem til M, der åbenbart havde hevet et (platonisk!) mandligt bekendtskab med hjem. Havde kun g-strenge med, så det platoniske mandlige bekendtskab der skulle sove i sengen hos os fik fornøjelsen af min bare røv fra 02:30 til 09:30 i morges. Så deeet. Note til mig selv: Husk altid mormortrusser når du sover hos M! Du ved aldrig hvad der sker!

Ugestatus

I løbet af de sidste syv dage har jeg…

..Knaldet med 1 stk Romantiker (og efterfølgende både fortrudt og ikke-fortrudt for til sidst at konkludere at jeg i det mindste gjorde en god gerning for hvilken der venter mig mange lyserøde dildoer i himlen).

..Grædt gennemsnitligt tre timer om dagen for at ende på en cirkatotal af 18 timer. Av for helvede.

..I den forbindelse brugt næsten en hel tube øjencreme.

..Grædt i bussen.

..Grædt på banegården.

..Grædt i opgangen imens jeg låste mig ind i min lejlighed. Tre gange. Har nu en nabo, der helt sikkert tror jeg er en omvandrende selvmordsrisiko.

..Gemt mig for naboen fra opgangen, fordi jeg ikke ville have han skulle se jeg græd for tredje gang på to dage.

..Hørt virkelig meget musik fra min ‘jeg savner’-playliste.

..Tvunget mig selv ud i frivillige sociale situationer intet mindre end fire gange. Selvom jeg foretrækker dynen frygter jeg at den vil kvæle mig og efterlade mig mere ødelagt end jeg behøver være.

..Startet lidt flere samtaler med Ekskæresten end jeg plejer, dog stadig med minimum to dages mellemrum.

..Drømt ufatteligt meget om Ekskæresten, både på den behagelige, og især på den ubehagelige måde.

..Været meget angrebet af usunde ‘hvis vi nu bare havde gjort noget anderledes’-tankemønstre der ingen steder får mig og intet ændrer alligevel.

..Formået at udnytte min pludselige nedtur og trang til at barrikadere mig i lejligheden til at skrive fem ud af otte sider på en eksamensopgave. Fremgangsmåde? Tud en time. Skriv en side. Tud en time. Skriv en side. I am not kidding you.

..Været stærk skulder for sød veninde, der ikke havde så meget brug for den som jeg havde.

..Sagt til en anden veninde, at det er helt okay at være ked af det, og at der ikke er en timelimit på hvornår sorg skal gå over. Gad godt selv kunne huske det råd bedre.

Ting, der skete under festlighederne #3: Ædru version

  • Jeg kørte til stor fest på studiet i dag, fordi jeg tænkte: hallo, festen er alligevel slut klokken 1, og gider du virkelig bøvle med natbus? Nej vel? Var i samme omgang lavpristaxa slash pisse fucking sød og kørte intet mindre end to småsnaldrede studiekammerater hjem da festlighederne fandt deres ende.
  • Jeg var ret mærket af at have været rigtig, rigtig ked af det i to dage, og var egentlig lige ved at blive hjemme, men var glad for at jeg dullede mig op og tog afsted alligevel. Hang lidt på starten af aftenen, men så snart musikken blev tændt efter 23 var jeg godt kørende på fjollet dans med søde mennesker.
  • Havde en samtale med studiekammerat P om at føle sig smuk, da det gik op for mig at jeg som udgangspunkt har det ok godt med mig selv, især mig selv og min krop, i forhold til mange andre. Det var rart.
  • Blev aet kærligt på underarmen og danset passionsfyldt med. M ved godt, verden er noget lort lige nu, og giver aaaal den kærlighed hun har i overskud. Blev enig med hende om, at vi bare bliver kærester. Nå!
  • Gav fuld, lummer studiekammerat besked på at stoppe med at være så skide lummer, og fortalte ham om sidste fest (som egentlig burde have haft et indlæg, men det fik det ikke) hvor han gav mig et direkte tilbud om at komme med ham hjem. Havde et minicrush på Den Lumre da jeg startede på studiet, hvilket naturligvis var lidt fyfy fordi Ekskæresten og jeg var sammen. Der var flirt og kemi, men der skete aldrig noget. Nu er han blevet den vildeste man whore. Håber det er en fase han kommer over. Han er sgu for sød til at være kendt som ham man bare går hen til hvis man vil ha’ nem pik.
  • Den Lumre og den pige han prøvede at score den aften brugte både taktile og verbale teknikker i deres kompliment til min krops (åbenbart) åbenbare lækkerhed. “Jamen du går jo lige ned her til din talje, og så BOOOM er der bare hofter. Du er så pisse lækker! Jeg siger det igen, du er så PISSE lækker!” sagde Den Lumre, og fik ivrigt sit scoreprojekt til at mærke efter? Skulle det nu være moderne? Morede mig lidt over det, og gratis smiger er jo altid velkommen, meeen den var jeg nok lidt for ædru til. Lever dog sikkert højt på komplimenten i flere dage alligevel.
  • Fik at vide af Den Lumre at han syntes Ekskæresten var et dumt svin, og at han fandme ikke forstod ham. “Du er for god til at give slip på,” sagde han. Han er svær at tage seriøs under alt det klister, lummerhed og rødvinsstank, men i det øjeblik hvor han sagde det troede jeg ægte på ham.
  • Bondede for vildt med E, da jeg kørte hende hjem. Hende og jeg har en aftale om at vælte Aarhus sammen næste semester. Har latterligt meget til fælles med hende, og det har jeg ikke opdaget før nu, fordi jeg altid var meget mere fokuseret på de venner, jeg allerede havde, fordi Ekskæresten optog meget af min tid. Hurra for blomstrende venskaber!
  • Fangede mig selv i at være glad for ikke at sidde med min telefon og en igangværende sms-samtale med Ekskæresten hele aftenen igennem, som jeg gjorde til festen sidste år.

In conclusion fylder Den Lumre egentlig ret meget i min beskrivelse af aftenen, især i forhold til hvor kort tid jeg egentlig snakkede med ham. Jeg gentager: Jeg er virkelig ærgerlig over at han er blevet sådan en manwhore.

Pityfuck

Nå, men jeg fandt ud af i går at Romantikerens sidste seksuelle oplevelse var vores første og sidste gang, dengang vi var kærester. Det kunne jeg ligesom ikke stå for, så det endte faktisk med at vi knaldede. Det er officielt: Jeg har nu været sammen med én post-Ekskæresten. Valget af fyr er fint nok tror jeg: Er tryg ved Romantikeren, og meget bevidst om at vi ikke skal være kærester, for jeg føler virkelig ikke det mindste for ham i den retning. Tænder ikke engang rigtig på ham. Det gik lige, fordi lyset var slukket. Og det var fint. Ikke meget mere end fint, men helt almindeligt ganske okay, og det var overraskende ikke-akavet i morges. Dog tager jeg alligevel hermed en beslutning om aldrig nogensinde at knalde med nogen, bare for at knalde med nogen igen. Det er meget sjovere at være sammen med én man er pisse vild med. Savner Ekskæresten og det vi kunne sammen med hver fiber i min krop lige nu.

Flirtationship

Ingenting i går. Ingenting. Jeg begynder at tænke, at hvis der ikke var et øjeblik der føltes oplagt at lave et move på, på en aften hvor a) vi lå tæt og så film 3 timer, b) jeg havde barberet ben + wuhuu (det nye fede ord! Fuck Gina, wuhuu er meget bedre), så kommer der sgu nok aldrig til at ske The sex ship has probably sailed. Det er okay, tror jeg.

Det er måske også godt nok at ha’ et flirtationship med ham.

Det er jo pisse rart, det dér med at ligge tæt under mit grimme fleece-tæppe og se en klam film.

Det er sgu nok mest dét, jeg mangler. (Kun 1% mere end jeg mangler sex, ikke?).

How are you doing? ;)

Nå, men jeg skal åbenbart ses med S. Efter at have sagt nej til at ses de sidste tre gange jeg har spurgt, spurgte han mig pludselig i dag om jeg ikke liiiige havde tid onsdag, måske?. Meget, meget mærkelig adfærd. Er på mange måder glad for ikke at have mere i klemme end spørgsmålet om hvorvidt jeg har nogen at fokusere på eller ej. Kan mærke jeg tør ting i forhold til ham, tager chancer og er mere lige-ud-af-posen end jeg er med folk, jeg faktisk ku’ drømme om villa og vovse med. Det er ret rart ikke at have så meget på spil, efter at have gået på æggeskaller i flere måneder.

Jeg beslutter mig hermed for, at det er helt ok hvis jeg knalder med ham på onsdag, skulle muligheden byde sig. Jeg trænger fandme. Det ægte marked er for nederen (I husker vel Fedtpikken fra forrige lørdag?), og jeg er rusten i forførelsens kunst. Øver mig lidt på S før jeg løber ud i den ægte manege igen.

Billede

Ting, der skete under festlighederne #2: Fedtpik!

Jeg var til julefrokost med mit arbejde i går. Både staff og kunder var inviterede, og vi nåede op på noget der ligner to hundrede mennesker. Flotte, unge mennesker overalt. Trænede, flotte unge mennesker. Jeg tænkte, inden jeg tog afsted, at jeg da under alle omstændigheder måtte kunne finde noget kneppeværdigt kød til den julefrokost.

Kødet fandt mig. Det kom i form af en flot, lyshåret medicinstuderende, der kun var et par centimeter højere end mig (smart i forhold til op-ad-toiletvæggen-sex gik jeg så langt at tænke) og enormt tålmodig med mine elendige danse-skills. Vi sad og snakkede godt en time. Han rørte hele tiden ved mig, var lidt for slibrig i sine utallige komplimenter (men slap afsted med det, fordi han fik mig til at tro på dem) og lærte mig fingerknoglernes navne.

Alt var godt, og jeg tænkte at jeg, for første gang i de seks uger kondomet har ligget i min taske, måske ville komme til at bruge det.

Indtil: “Jamen, min kæreste og jeg, vi bor oppe på [indsæt vejnavn her]”…

Nå. Okay. Det var så dét knald…

Jeg må begynde at gøre som Lisa Kudrows karakter i P.S. I Love You: “Er du single?”, “Er du heteroseksuel?”, “Har du et arbejde?”, og så lige smide en tungeslasker ind for at kvalitetsteste. Derefter kan vi snakke.

Øv. Øv, for satan.